ぐちぐちしてるので閉じる
気が立って何もかも煩わしいしいらつく。こんな気分ははじめてだ。子どもがいなかったら色々とヤケになっていたところだろうと思ったけど、そもそものストレスは彼女によってもたらされているから、この考えは最初っからおかしい。
とりあえず手近なものをドカ食いして何かを誤魔化した。空腹と睡眠不足は最大の敵です。
いつかついったーで「親は子どもが生きてさえくれればいいけどただ生きるのも楽じゃねーんだよ」って怒ってるひとを見かけて、今日ぼた雪の降る中運転していて「産まれたての何も出来ない赤ん坊＝ケモノみたいなもの、を社会生活が営める＝人間にする、のに恐ろしいほど親側はリソース割いてるのに、一人前になってからもまだリソースを割いてほしいなんて甘えるんじゃねえ」と思ったのだった。
大人になっても世の中は生きづらいしつらいしはやく寿命つきねーかなーもうやだーーと思ってるけど、親より先に死ぬのはなしだ。この間叔父が死んだときに見た祖母の真っ白い顔、あんなの見たら、両親にあんな思いさせるのは嫌だからがんばって死ぬまでは生きなくちゃいけないし、生きるなら少しでも楽しくなるようにものを考えていたいと思った。
昨日友人宅でめちゃめちゃいい子にして疲れたのもあるのか何なのか、娘がさんざん泣いた日。ドライブしてやっと眠ったので、文章で排毒。何年か前まで書いて気を紛らわせようとしても自家中毒みたいに煮詰まるばっかりだったのに、ちょっとは心の整理もうまくできるようになったみたいだ。よかった。この調子でいきたい、あと４ヶ月で三十路ですし。。
18:41 そして彼女は起きてまた泣くのだった。普段ぐずって起きることの少ない子なのにめずらしい。リセットした気になったのが一気に揺り戻されるね♡なんで今日に限って夫もいないのか。今日に限ってってこともないけど。けっこういないけど。
それはそうと、自分もつらいけど子もなにかつらいのかも知れない。せいぜい顔を見てちゃんと抱っこしてあげよう…自分がつらいから逃避、はここで一旦置いておく。しばらくさよなら、パソコンさん
